Seit elf Tagen bin ich nun nicht mehr erreichbar. Elf Tage ohne Festnetz, elf Tage ohne Handy, elf Tage alles über E-Mail. Nein, ihr braucht gar nicht erst neidisch zu werden, ich bin nicht im Urlaub, ich sitze im Studio in Köln und arbeite (wenn man das Arbeit nennen will). Ich habe ein iPhone, ich habe eine SIM Karte, ich habe bezahlt, telefonieren darf ich trotzdem nicht. Schuld daran sind die sogenannten „Servicehotlines“. Der Begriff allein ist natürlich schon der blanke Hohn, genau so gut könnte man zu einem Metzger „Plastischer Chirurg“ sagen, aber ich will mich nicht schon wieder aufregen. Das habe ich die letzten Tage bereits oft genug getan. Zum Beispiel nachdem ich sagte: „Bitte wimmeln sie mich jetzt nicht ab, es muss doch irgendwie mögli…“, und mitten im Wort vom Auflegen des Hörers auf der anderen Seite unterbrochen wurde, direkt gefolgt von einer freundlichen Retortenstimme, die mir gnädiger Weise, die Möglichkeit bot, das vorhergegangene Gespräch zu bewerten. „Sehr geehrter Kunde….bla bla bla….falls ihnen der Service sehr gut gefallen hat, drücken sie bitte die 1, falls er ihnen gut gefallen hat, drücken sie bitte die 2 usw.“ Wie auch immer, wie es aussieht, werde ich mich wohl noch ein paar Tage bis Wochen damit anfreunden müssen, dass oben links in der Ecke meines iPhones „SIM gesperrt“ steht.

Und wenn ich ehrlich bin, mittlerweile fällt mir das gar nicht mehr so schwer. Im Gegenteil es hat sogar was Befreiendes! Nun ja, die ersten Tage waren hart. Obwohl ich ja wusste, dass meine Kommunikationsspritze alle war, habe ich weiterhin jede halbe Stunde auf mein Handy geguckt, wie der letzte Junkie und mich vollkommen verloren und alleingelassen gefühlt. Überhaupt kommt es mir so vor als wäre ich die letzten elf Tage voll auf Cold Turkey gewesen. Als hätte mein Dealer entschieden, dass nun der richtige Zeitpunkt gekommen sei, mir meinen Stoff zu verweigern, um mir vor Augen zu führen, wie sehr ich ihn brauche. Er dachte wohl, dass ich es nicht aushalte, in der Bahn zu sitzen und all den Leuten dabei zuzuschauen wie sie sich, dummglücklich über ihre Smartphones gebeugt, den letzten Rest Verstand aus ihren Junkiegehirnen kommunizieren, während ich aus dem Fenster gucken muss (was für ein wunderschöner Herbst!!!). Er hat wohl gehofft, dass ich ausraste, wie diese wahnsinnigen Computerkinder und mir mein Telefon gen den Kopf schlage, bis es blutet, in der Hoffnung, dass ich dadurch endlich wieder erreichbar werde. Er ist wohl davon ausgegangen, dass ich mich zu Tode langweile, ohne die allgegenwärtige Möglichkeit von irgendjemandem angerufen zu werden. Könnte ja sein, dass ich die Millionen gewonnen habe oder für den Friedensnobelpreis nominiert bin, oder, dass Scarlett Johansson in der Stadt ist und Lust auf Sex mit mir hat.

LIEBER KOMMUNIKATIONSDEALER: DU LIEGST FALSCH!!! Das Gegenteil ist der Fall. Wenn du mir nicht asap den Scheiß Simlock aufhebst, brauch ich dich bald gar nicht mehr. Dann bin ich clean und du kannst dir deine SIM, mit samt dem tollen iPhone in deinen verklemmten Arsch schieben!

Maxim